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作者 | CC爸妈

这阵子跟闺蜜聊天，我常吐槽DD。

他可才4岁，怎么做到这般讨嫌的。也没人告诉我，以前那个奶fu~fu~的糯米团子，会变成现在这样啊。

刷完牙马上睡觉了，非要再吃个棒棒糖；

饭都已经摆上桌了，零食袋子撕拉一声就打开；

那绘本读的我眼睛都睁不开了，他还硬拉着我再来一遍再来一遍

我说你爸今天休息，他负责接你放学，小嘴一撇——不行，就你接！

......

啊！！有没有紧箍咒给他来一个，我想念经。

说起来，孩子各种各样的要求，每天没个10个也有8个。

他们是上嘴唇一碰下嘴唇，就提出来了，但老母亲每每遇到，内心的纠结可都是翻江倒海：

答应他吧——可是他这需求合理吗？

定好了的规矩就是不能为所欲为啊；我也累、也忙，就是不能满足你所有要求啊。

拒绝他吧——肯定避免不了一顿纠缠！

不让吃就得一通哭闹，矛盾又激化了；他现在需要我陪伴，我不答应会让他失望吧，又有点愧疚……

然后陷入无尽内耗。老母亲这该死的内心戏啊～

说起来，为什么我们会陷入这种「到底要不要拒绝孩子」的内耗中？

说句扎心的大实话：

孩子需求合不合理不是重点，更重要的，是我们自己的心理状态。

举个例子：

你带孩子逛超市，他看到一个很喜欢的玩具，9毛9。

可是，家里已经有一样或类似的了，他央求着你给他买，你答不答应？

再来：

你带孩子逛超市，他看到一个很喜欢的玩具，599。

可是，家里已经有一样或类似的了，他央求着你给他买，你答不答应？

emmmm，反正我，9毛9的肯定就买了。599的？拉走，直接拉走。

按理说，甭管这东西是贵是便宜，家里已经有一样的，那这需求基本就会被划为不合理。

那为什么便宜的就能满足，贵的就不行呢？还是因为付出的成本超出了我们自己的预期或能力。

不只是物质层面，任何事情上都一样，拒绝或满足孩子需求的时候，如果是前面两个“极端”，我们基本上不会犹豫。

陪孩子玩游戏，不也是你心情好、不累的时候，都没问题；但如果累的不行、下一秒就睡着，就会“自己玩吧，陪不了陪不了。”

总之就是成本超低的——OK，直接满足；成本超高的——NO，直接拒绝！

那假如说孩子想要的玩具，是59、99块钱呢？

你心里可能就要来回拉扯一阵了：

这给他买了？倒是也不太贵！可是家里都有一样的了啊，这么惯着不行吧！不给买了？又得哭一通。带出来玩一回，还不让人高兴了？

所以，真正消耗我们精力，不知道该不该拒绝的，其实是游离在中间的这个部分。

说白了，有时候选择不拒绝，往往是为了避免冲突、或者不想让孩子失望。感觉拒绝了，就会成为自己的心理负担。

但是这三种情况摊开说明之后，你是不是也发现了，你的拒绝对孩子的影响，远没你内心戏那么复杂。

其实，甭管是9毛9，99还是599，999，只要没得到，孩子的心理状态都是一样的，平等的难过。

在他们心里，真的没有什么贵不贵、值不值的判断，他们只是单纯的喜欢、想要。

那既然「999」类的要求，你能直接拒绝的毫无负担，其它的为什么不可以呢？

所以我想说的是：拒绝孩子，你真的不需要有那么大的心理负担。

明白了这个道理，至少能减少90%的内耗。

孩子没我们想象的那么弱小，拒绝也并不完全等同于伤害。

我以前说，孩子需要经历些必然的遗憾，有时候你拒绝了他，他反而通过其它一些途径把自己内心的不满补足了，这不就是成长吗？

当然，我也是在身经百战之后，才悟出了这样的道理。

为人父母，先放下自己那些心理负担，不要担心你的拒绝会伤害孩子。

如果你觉得当前的需求，自己就是不能/不想满足，那不妨简单点~

拒绝的方式简单点~

1. 不用内疚，直接拒绝：

孩子提出需求的时候，你内心的第一反应骗不了人。

很多时候你知道自己不想、不愿、不能满足，但是为了避免正面冲突、或者为了不想孩子失望。

我们总是“不敢”直接拒绝，不愿认领“讨厌妈妈”这个角色。

要么就是委婉的拒绝：“不确定，也许能去玩，到时候我再看好吗？”

要么就是拖延战术：等我换好衣服再来...我再上个厕所哦...诶，我突然有一点点工作要处理，你自己先玩。

从不正面回绝，主打迂回战术！

但是！！！犹豫，就会败北。

有没有发现，往往就是这种时候，孩子更生气的？

因为留了一个念想，孩子一直都心存希望，最后还是失望。

他们会是什么心情？

只会比一开始拒绝他们，更失望、更伤心、更生气！

不能完成、或不愿完成的事情，不直接拒绝，就等于在制造更多的矛盾，激化对方的愤怒！

2. 不美化理由，真实表达

不要找一些五花八门的说辞，更不要拖拖拉拉一堆借口。

干净直接的告诉孩子你拒绝他的理由。

他要买一个很贵的玩具——你喜欢的这个确实很好玩，但超出了我的承受范围了。我没办法把所有你喜欢的都买回家。

他想要吃路边油炸小摊——我觉得那个不是很健康，看起来也不卫生，我怕你吃了闹肚子。

他非要你陪着她玩——抱歉，我今天太累/有点忙，不想陪你玩。

你怎么想的就怎么拒绝：

不用美化理由，孩子会有自己的判断，哪怕结论是：我妈有时候也是错的/不完美的/穷的，但孩子自己内心的力量不会被剥削。

更不要打压孩子，譬如（“那有什么好玩的”“一看就不好吃”“你为什么非要让我陪着，想累死我吗？），这只会让孩子觉得我有需求好像是错的，产生一种不配得感。

3. “你可以XXXXX”

拒绝之后，可以给孩子提供一个替代方案，让他有的可选。这样孩子就能感觉到自己的需求是被看见、被尊重的。

他想要在饭前吃零食——你可以吃完饭以后再开，我还有新的，到时候可以在这两个里面选。

他想要你放学接他——（今天妈妈太忙，不能去。）晚饭之后，我带你去公园玩吧？公园最近按了一个大滑梯，我带你去。

4. 把丑话说在前头

提前给孩子灌输，有些需求在特定情况下就是不能满足的。

比如说好了这周末去玩攀岩，但个别情况，妈妈会加班，就不能去了。

这样，如果真的出现加班事件，我拒绝他的时候，他就会比较容易接受。因为他知道现在属于“个别情况”。

我们总说，父母之于孩子，是榜样一般的存在。

所谓“言传身教”。

如果你一直因为拒绝了就心怀愧疚，觉得会伤害别人，那孩子将来也可能成为那个不知道怎么拒绝的老好人。

有多少人，到现在面对外卖小哥的“给你放楼下取餐柜吧”、面对职场同事的“你帮我做一下”，即便内心不情愿也不知道如何张口说“不行”的？

相反，当你因为种种原因不能满足他们，而干脆利落的拒绝的时候，孩子也是看在眼里的、记在心里的。

这样，当他们遇到一些自己不想做、不愿做的事情，也可以直接回绝别人。

就像CC，如果她不想陪DD玩幼稚的游戏，就会理直气壮的跟他说不，实在不行就过来跟我讲：妈妈，你把他整走。

现在是这样，那么我想，将来在社交、在职场、在亲密关系中，她也不会委曲求全。